Доберманы и не только

Объявление

Добро пожаловать на форум посвященный уникальной породе - ДОБЕРМАН! Правило на форуме только одно - никакого мата и ругани! Уважайте своих собеседников и гостей форума.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

ЮМОР

Страница:   1 2

Сообщений 31 страница 43 из 43

31

  • Автор: Diva Dakota
  • Администратор! Доберманутая...
  • Diva Dakota
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2006-05-31
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1612
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 42 [1982-01-12]
  • Провел на форуме:
    6 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2010-03-06 14:33:22

Тест на беременность!  *:D*

Когда Вы в последний раз занимались сексом?
А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!
Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним…
В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

Каков ваш пол?
А) Прекрасный
Б) Паркетный
В) Затрудняюсь ответить

Используете ли Вы противозачаточные средства?
А) Всегда
Б) Никогда
В) Только во время полового акта

Случаются ли у Вас задержки?
А) Месячных
Б) Месячных выплат зарплаты
В) Умственного развития

Тянет ли Вас?
А) На историческую родину
Б) На солененькое
В) На лиц противоположного пола

Чувствуете ли Вы тошноту?
А) Только во время просмотра теленовостей
Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую
В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко

Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?
А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то
Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю…
В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест

Сосчитайте Ваши очки:
1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.
2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.
7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.

Если вы набрали:
0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.
20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?
70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.

0

32

  • Автор: puhlik
  • Лучший в мире модератор Пух!
  • puhlik
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-10-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2087
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+11/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 58 [1966-08-28]
  • Провел на форуме:
    19 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2011-06-11 10:20:08

*ROFL*  *ROFL*  *ROFL*

0

33

  • Автор: Diva Dakota
  • Администратор! Доберманутая...
  • Diva Dakota
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2006-05-31
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1612
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 42 [1982-01-12]
  • Провел на форуме:
    6 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2010-03-06 14:33:22

Что может делать одинокая женьщина

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот,
а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым.
Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь,
до безумия коротенькие шортики и на то как сексуально капельки пота стекают по ее телу.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость,
не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь,
что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты
дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, велики и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это жены болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие маски и крема, не заботясь,
каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности,
мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом,
а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год или свежим номером «футбола» с расписанием всех игр,
который ни в коем случае нельзя выбрасывать ближайший месяц.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника.
Угощает его чаем, сидит на столе в коротеньком халатике, наслаждаясь его розовеющими ушами и неровным дыхании.
А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает следы помады на его рубашке

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа.
И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку,
безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке,
плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужасно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

0

34

  • Автор: puhlik
  • Лучший в мире модератор Пух!
  • puhlik
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-10-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2087
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+11/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 58 [1966-08-28]
  • Провел на форуме:
    19 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2011-06-11 10:20:08

хочу...хочу...так жить!!!!

0

35

  • Автор: puhlik
  • Лучший в мире модератор Пух!
  • puhlik
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-10-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2087
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+11/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 58 [1966-08-28]
  • Провел на форуме:
    19 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2011-06-11 10:20:08

Работа - обхохочешься

Диалоги абонентов (А.) и операторов (О.) сотовых компаний бывают очень смешными. Эту подборку прислали ночные дежурные службы техподдержки Ирина Ситер и Анна Алешина из Москвы.

* * *

О.: - Наберите звездочку...

А.: - Звездочка - это мохнатая точка?

* * *

А.: - У меня, когда телефон на виброзвонке стоит, со стола уползает, один раз даже упал... Может, мне его кастрюлей накрывать?

* * *

А.: - Девушка, я заказал гороскоп на Рыб, а пришел на Овна. Овен же - это баран! Вы на что намекаете?

* * *

А.: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

* * *
А.: - Я тут купил трубу. Как мне теперь ее номер узнать?

О.: - А где вы купили телефон?

А.: - Да тут у одного наркомана в клубе за полтинник. Я как раз сейчас оттуда сматываюсь...

* * *

А.: - Я засунул вашу SIM-карту. И теперь такой геморрой!..

* * *

А.: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном через решетку на окне не пролезает.

А это письмо прислал нам Павел Щелкунов из города Энгельс Саратовской области:

«Я работаю акушером-гинекологом. Сижу на приеме, заходит женщина и говорит:

- Доктор, дайте мне таблетку, чтобы уничтожить мою беременность! Потому что я работаю на железной дороге и на днях получила ПРОИЗВОДСТВЕННУЮ ТРАВМУ В ВИДЕ ИЗНАСИЛОВАНИЯ!»

РОДИТЕЛЬСКИЙ КОМИТЕТ

Выпускной должен запомниться на всю жизнь, а не на полчаса

- Надо им всем костюмы пошить одинаковые. Чтобы на память. Чтобы они в толпе друг друга сразу узнавали даже через много лет!

- Да что там выдумывать?! Надо просто бросить им мячик, и пусть пацаны играют в футбол до утра! А девочки?.. Хм, у меня парень... Ну, не знаю, про девочек давайте думать... Может, им кукол бросить или там вязание?.. Иголки с нитками... Или денег им бросить, пусть пожрать купят-приготовят...

- Я тут посмотрел - в классе у моего сына девчонки так себе. Надо из другой школы позвать.

- Надо назначить родителей-дежурных. Каждому по красной повязке и по бутылке водки.

- А как же эти обычаи - похищение классной руководительницы, питьё водки из кроссовка физрука, выкуп аттестата... А чё, у вас разве не так всё было?

- Чё тут думать?! Загнали в зал, заперли, свет выключили, музыку врубили, и всё! Как в туалет ходить?.. А чё тут думать?! Загнали в туалет, заперли...

- И хорошо бы выпороть их хорошенько на дорожку!

- Метеорологи обещают похолодание... Это я просто так сказал... Шампанское так шампанское.

Из школьных сочинений

Несмотря на внедрение ЕГЭ, школьники все еще пишут сочинения. Учителя  из г. Нижний Тагил прислали несколько цитат в «Комсомолку».

* * *

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

* * *

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

* * *

В войну девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

* * *

Выбросив княжну за борт, Степан Разин вернул себе доверие избирателей.

* * *

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

0

36

  • Автор: Diva Dakota
  • Администратор! Доберманутая...
  • Diva Dakota
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2006-05-31
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1612
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 42 [1982-01-12]
  • Провел на форуме:
    6 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2010-03-06 14:33:22

Мои рабочие приколы...
- Читаем брошюрку о пользе стерелизации... оказывается стерелизация облегчает роды...
- на аннотации средства от блох и клещей: "тщательно намочите клещей..."
- приходит тетенька - "Моему коту 16 лет, у него судороги, какие витаминки мне ему подавать?"
- Я - "вам лучше стоит обратиться к ветеринару."
- тетя - "ну я ему лет 10 назад давала витамины, у него никаких судорог небыло, потом перестала и вот сейчас начались..."

0

37

  • Автор: puhlik
  • Лучший в мире модератор Пух!
  • puhlik
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-10-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2087
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+11/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 58 [1966-08-28]
  • Провел на форуме:
    19 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2011-06-11 10:20:08

*ROFL* я надеюсь ты записываешь все эти перлы

0

38

  • Автор: puhlik
  • Лучший в мире модератор Пух!
  • puhlik
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-10-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2087
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+11/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 58 [1966-08-28]
  • Провел на форуме:
    19 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2011-06-11 10:20:08

--Растолстевший уличный (!) зверь застрял в собачьей будке
В США ожирение уже давно стало национальным бедствием, только теперь эта проблема стала актуальной еще и для животных.
В Портленде недавно из собачьей будки вызволяли чудовищно раскормленного уличного (!) кота. Животное заглянуло туда, решив стянуть остатки корма, а вот назад, в лучших традициях Винни-Пуха, уже не вылезло.

Процесс освобождения рыжего котяры заинтересовал местное телевидение, после чего нашелся даже хозяин толстяка. Кот лишился хозяина во время их поездки в другой город. Но за полгода одиночества формы не потерял и весит сейчас более 10 кг. Благодаря чему в кошачьем приюте бывшего Геркулеса тут же нарекли Голиафом.

Как сообщает НТВ, в Штатах уже у 40% животных наблюдается избыточный вес, в связи с чем уже
поступили в продажу средства для похудания, разработанные для домашних питомцев.

0

39

  • Автор: puhlik
  • Лучший в мире модератор Пух!
  • puhlik
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-10-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2087
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+11/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 58 [1966-08-28]
  • Провел на форуме:
    19 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2011-06-11 10:20:08

Не смогла не удержаться, чтобы не скопировать. Решила выложить на всеообщее обозрение. Итак:

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.
Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную отбивную!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего- нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

0

40

  • Автор: puhlik
  • Лучший в мире модератор Пух!
  • puhlik
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-10-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2087
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+11/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 58 [1966-08-28]
  • Провел на форуме:
    19 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2011-06-11 10:20:08

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! вот это, блин, мы удачно зашли! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

0

41

  • Автор: puhlik
  • Лучший в мире модератор Пух!
  • puhlik
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-10-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2087
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+11/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 58 [1966-08-28]
  • Провел на форуме:
    19 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2011-06-11 10:20:08

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
Как они первый раз в жизни готовили макароны по флотски
Женщина
++++
Звонит лучшей подруге, просит подсказать рецепт. Та советует ей посмотреть в кулинарной книге. Открывает книгу, бегло просматривает рецепт, откладывает книгу в сторону.
++++
Вспоминает, что в рецепте упоминалась варка макарон. Открывает кухонный шкафчик, видит коробку с надписью "Рожки", тянется к ней рукой. Но тут вспоминает, что от мучного портится фигура. Достает рис. Отсыпает в кастрюлю из пакета на глазок.
++++
Вспоминает, что, когда ела макароны по-флотски у мамы, в них, кажется, присутствовал мясной фарш. Открывает холодильник - видит там говяжий фарш. Откладывает его в сторону, так как не доверяет полуфабрикатам. Достает говяжью печенку - ведь она так полезна! Соображает, что печенку стоит измельчить. Заглядывает в кухонный шкафчик, видит кухонный комбайн, понимает, что без помощи мужа ей с такой сложной техникой не совладать. Режет печенку ножом.
++++
Думает о том, какие симпатичные тарелочки нарисованы в кулинарной книге напротив рецепта макарон. Заглядывает в кулинарную книгу, чтобы еще раз на них полюбоваться, заодно отмечает, что в рецепте упомянут лук. Лук - это овощ, а в овощах - куча витаминов. Поэтому добавляет в печенку кроме лука еще и чеснок, помидоры, болгарский перец, морковку и половину кабачка.
++++
Достает фарфоровую посудину, специально предназначенную для макарон по-флотски. Насыпает туда аккуратными слоями рис - содержимое сковороды - свежую зелень - снова рис и так далее, не менее 15 слоев, Стелет на стол чистую скатерть, ставит на нее емкость для макарон, рядом красиво располагает тарелки, гармонирующие по цвету со скатертью, посудиной и самим получившимся блюдом. Идет делать прическу, чтоб быть готовой к ужину. Сегодня в семье впервые будут поданы макароны по-флотски. Пропущенные через себя.

Мужчина
++++
Открывает кулинарную книгу, несколько раз внимательно перечитывает рецепт.
++++
Читает первую строчку рецепта: "Отварить 150 г макарон", открывает кухонный шкафчик, видит коробку с надписью "Рожки" закрывает шкафчик, идет в магазин, покупает макароны.
++++
Читает следующую строчку: "300 г говядины, баранины или свинины пропустить через мясорубку". Открывает холодильник - видит там пачку с надписью "Фарш говяжий". Идет в магазин, покупает 300 г говядины. Идет к соседу за мясорубкой. Требует у соседа инструкцию к мясорубке. Не получив ее, подключается к Интернету и за каких-нибудь полтора часа находит инструкцию на английском языке. Устанавливает мясорубку, измельчает в ней мясо.
++++
Читает дальше: "...пропустить через мясорубку вместе с двумя небольшими головками лука среднего размера..." Матерится, скармливает приготовленный фарш собаке. Снова идет в магазин, опять покупает 300 г говядины, заодно забегает на рынок за двумя луковицами. Долго просит продавца подобрать луковицы именно среднего размера.
++++
"Положить на разогретую сковороду с одной ложкой масла, посолить по вкусу и жарить 15-20 минут до готовности". Достает из холодильника изрядно обледеневшее сливочное масло, тщательно пытается отколупнуть от него кусок при помощи ложки. Долго смеется над автором книги: неужели тот всерьез считает, что сырое мясо можно посолить ПО ВКУСУ?! Потом все-таки пробует сырое мясо и солит его. Читает конец рецепта: "Все ингредиенты тщательно перемешать и подавать на стол". Наливает себе водку и заедает ее непосредственно из кастрюли.

0

42

  • Автор: puhlik
  • Лучший в мире модератор Пух!
  • puhlik
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2006-10-09
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2087
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+11/-1]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 58 [1966-08-28]
  • Провел на форуме:
    19 дней 15 часов
  • Последний визит:
    2011-06-11 10:20:08

Сегодня, уважаемые читатели, мы отправимся с вами на ШОППИНГ. Слово это иностранное, но в нем чувствуется и что-то родное - достаточно заменить шипящий звук на жужжащий. В шоппинге есть приятные стороны, но важно вовремя остановиться. Ведь здесь подстерегает столько соблазнов и сюрпризов!

Читатель А. Александров из Нижневартовска прислал нам магазинный ценник, на котором значится: «ЯЙЦО КОМСОМОЛЬСКОЕ ОТБОРНОЕ 35-00 (ООО «Югра-РМ»)». Кто он, этот неизвестный комсомолец, как с ним приключилось этакое несчастье, неизвестно... Из того же жутковатого ряда продукция калининградских консерваторов (консерводелов): «ОФИЦЕРСКАЯ СВИНИНА» и «СОЛДАТСКАЯ ГОВЯДИНА». Офицерская, по мнению О. Алексеевой, приславшей этикетки, пожирнее будет. Да оно и понятно: вы хорошо откормленных солдат много видели?

Хорошее настроение, радость и смех принесут вам покупка таких товаров, как «МАХРОВЫЕ СЕТЕВЫЕ НОСКИ... тканые с эффектом здравоохранения» (разумеется, произведено в Китае, прислано С. Майталло, Ростов-на-Дону);

«ЙОГУРТ В ГЛАЗ» (получила Ю. Шагиева из Петрозаводска); «Хлеб украинский Б/У» (доедал Б. Прусс, Псков); чай черный «ЧЕФИРЬ» (чаеразвесочной фабрики «Амтел» чифирила В. Шандра во Владивостоке); фужеры известной марки Bohemia, инструкция к которым утверждает, что их «следует мыть во влажной воде» (Г. Бабий из Питера помыла обычной водой, теперь переживает, не испортятся ли).



В сезон заготовок самая ходовая продукция - крышки. Но их разные производители наштамповали столько, что ни банок, ни фруктов-овощей под эти крышки уже не хватает.  Конкуренция жестокая, приходится работать с выдумкой.  Например, ООО «Алтайский полимер» снабжает упаковки своих крышек стихотворными инструкциями: «Если ты откроешь банку/ Огуречного рассола,/ Отопьешь наполовину,/ А вторую вылить жалко,/ Закрывай на нашу крышку,/ Чтоб на следующее утро/ Позавидовал сосед...»  О, там у них еще много поэзии в таком же духе. (Образцы прислала Н. Марьясова, Кемеровская обл.) Правда, все белым стихом, на рифмы, видать, финансирования не хватило.

Рюмка водки, папироска - лучше, чем пустая соска! (Прислала Н. Серова из Самары.)

Если уж приспосабливать к рекламному делу поэтов, берите классиков. Один из производителей туалетной бумаги нашел самый яркий перл из наследия Пушкина и тиснул на своем пипифаксе: «Окружен рабов толпой,/ С грозным деспотизма взором,/ Эфедрон ты жирный свой/ Подтираешь коленкором./ Я же грешную дыру, Хоть и морщусь, паклей тру». А, каково?! Пушкину такие тиражи, конечно, и сниться не могли - сотнями метров. Но, с другой стороны, все-таки не для сортира писал гений, обидно...



Однако верх цинизма - привлекать к продвижению продукции... самого Господа Бога. Гнал он, гнал торговцев из храма, да где там: их - в дверь, они - в окно! На пакетиках «Семечек жареных калиброванных», произведенных в Воронежской области «ИП Бурков» (прислала Д. Холоднякова, С.-Пб.) читаем заповеди: «Возлюби Господа Бога твоего... Возлюби ближнего твоего...» А между строк почему-то слышится: «Возлюби семечки «ИП Бурков». Сколько раз повторено - не упоминайте всуе! А они все всуе да всуе. Даже на протирочных салфетках столичного ООО «Ардана» обнаруживаем надпись: «Бог в помощь». (Прислала О. Астраханцева, г. Железнодорожный.) Круче салфеток мог бы стать разве что поднос кухонный марки «Бог подаст»...

ТОСКА ОЬЪЯВЛЕНИЙ

ПАМЯТКА проводникам вагонов по действиям по предупреждению АНТИТЕРРОРИСТИЧЕСКИХ актов в пассажирских поездах... (Памятка в поезде Москва - Новороссийск.) Если в поезд влез ОМОН, бомбу не отыщет он! - «Ант.».

Кабинет № 3 находится в кабинете № 2. (Объявление в здании «Дальэнергосбыт».)

Аттракцион не вызывает рвотных рефлексов. (Объявление в парке культуры.)

Свадебные букеты. Постоянным клиентам - скидки. (Вывеска на цветочной палатке.)




Куплю. Книги и журналы до 922 г. (Газета «Телесемь».)

Ув. жильцы!!! Имейте совесть, выкидывайте мусор в СОСЕДНИЙ двор. (Объявление в подъезде.)

Вход на коньках в бассейн запрещен. (Объявление в спортивном центре.)

Уважаемые отдыхающие! Прежде чем заплыть за буйки, оплатите в гостинице и сдайте топчан! (Объявление на пляже в Лазаревском.)

Продавец находится в отделе кормов. (Объявление в отделе кожгалантереи, время - обеденный перерыв...)




Не льсти себе! Подойди поближе! Уважай труд уборщиц! (Объявление в мужском туалете станции Рязань-2.)

Требуется продавец с медкнижкой на яйцо. (Объявление на рынке в Саратове.) На правое или на левое? - «Ант.».

Одежда  для полных, Дзержинского, 31, - бывший магазин «Диета». (Уличный рекл. щит в Ярославле.) Ели масло, молоко, а теперь не влезть в трико... - «Ант.».

0

43

  • Автор: Diva Dakota
  • Администратор! Доберманутая...
  • Diva Dakota
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2006-05-31
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1612
  • Уважение: [+8/-0]
  • Позитив: [+3/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 42 [1982-01-12]
  • Провел на форуме:
    6 дней 19 часов
  • Последний визит:
    2010-03-06 14:33:22

Мужчины как...
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

0

Страница:   1 2